Τελευταία Νέα

Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό

By Αναστάσιος Τιμοθεΐδης

Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό

Οσο σαφείς και απλά διατυπωμένες είναι οι ερωτήσεις, άλλο τόσο απλά πρέπει να δίνονται και οι απαντήσεις



Μικρά “μυστικά» για ένα τέλειο γραπτό αποκαλύπτουν σήμερα στο “Εθνος-Παιδεία» οι καθηγητές που συμμετέχουν κάθε χρόνο στη βαθμολόγηση των γραπτών των Πανελλαδικών εξετάσεων. Μπορεί αυτό που πάνω απ’ όλα μετράει να είναι η ορθότητα των απαντήσεων αλλά υπάρχουν κάποιοι κανόνες οι οποίοι εφόσον τηρηθούν πιστά σας δίνουν… πόντους. Για παράδειγμα ένα γραπτό με καλή εμφάνιση έχει καλύτερη “αντιμετώπιση», καθώς οι βαθμολογητές δεν κουράζονται για να το διορθώσουν.

Βέβαια για να μην έχετε καμία ανησυχία θα πρέπει να υπογραμμίσουμε ότι οι καθηγητές βαθμολογούν σύμφωνα με τις οδηγίες που έχουν και φροντίζουν να τις ακολουθούν πιστά γιατί φυσικά κανείς απ’ αυτούς δεν θέλει να αδικήσει τους μαθητές σε μια από σημαντικότερες στιγμές της ζωής τους. Ομως η άρτια αρχιτεκτονική του γραπτού (τάξη, αισθητική, ευανάγνωστες απαντήσεις) υποσυνείδητα προϊδεάζει θετικά τον βαθμολογητή.
Επίσης όλες οι ερωτήσεις πρέπει να απαντώνται με σαφήνεια, χωρίς πλεονασμούς και πληροφορίες που δεν έχουν καμία σχέση με το θέμα. Οσο σαφείς και απλά διατυπωμένες είναι οι ερωτήσεις, άλλο τόσο απλά πρέπει να δίνονται και οι απαντήσεις. Λίγα λόγια και καλά, λοιπόν, και καθαρό γραπτό χωρίς σημειώσεις, μουντζούρες και ορνιθοσκαλίσματα! Ολες οι ερωτήσεις πρέπει να απαντώνται με σαφήνεια, χωρίς πλεονασμούς και πληροφορίες που δεν έχουν καμία σχέση με το θέμα.
Μόλις φτάσετε στο εξεταστικό κέντρο
Φτάνοντας στο εξεταστικό κέντρο πρέπει να έχετε μαζί σας το δελτίο εξεταζομένου, την αστυνομική ταυτότητα ή διαβατήριο, δυο στυλό διαρκείας (μπλε ή μαύρο), μολύβι, γόμα και νερό ή αναψυκτικό. Σε καμία περίπτωση δεν παίρνει ο υποψήφιος μαζί του το κινητό ακόμη και αν είναι κλειστό.


Απαγορεύεται αυστηρά και οι επιτηρητές έχουν το δικαίωμα από τον νόμο να σας μηδενίσουν το γραπτό. Τα ίδια ισχύουν και για τα σκονάκια ή την προσπάθεια αντιγραφής. Επίσης όποιος δημιουργήσει πρόβλημα ή φασαρία επίσης μπορεί να αποβληθεί από την αίθουσα και να μηδενιστεί το γραπτό του.
Τι πρέπει να προσέξετε όταν πάρετε τα θέματα
Ενα από τα μεγαλύτερα προβλήματα που έχουν οι μαθητές μόλις πάρουν τα θέματα είναι η αίσθηση που έχουν ότι δεν ξέρουν τίποτα! Αυτό οφείλεται στο έντονο στρες και φυσικά δεν ισχύει για κάποιον που είναι καλά προετοιμασμένος και δούλεψε σκληρά ολόκληρη τη χρονιά.
Σε αυτήν την περίπτωση καλύτερα να σταματήσετε για λίγα λεπτά γιατί ο πανικός είναι αυτός που δημιουργεί παροδικό κενό… μνήμης. Χαλαρώστε και σιγά σιγά ξεκινήστε από τις ερωτήσεις που σας φαίνονται ευκολότερες.
Αυτό θα σας δώσει κουράγιο για να συνεχίσετε. Διαβάστε με μεγάλη προσοχή τα θέματα και μη βιάζεστε να δώσετε απαντήσεις. Πάντα χρειάζεται και μία δεύτερη σκέψη. Στο τέλος κάντε έλεγχο εάν απαντήσατε όλα τα ζητήματα.
Να ξέρετε ότι δεν είναι δυνατόν να γράψετε άριστα σε όλα τα μαθήματα. Κάπου οι επιδόσεις σας θα είναι χαμηλότερες. Μην απογοητευτείτε και μην εγκαταλείψετε την προσπάθεια. Στις εξετάσεις πρέπει να πάτε ήρεμοι και να ξέρετε ότι στη ζωή υπάρχουν πολλές ευκαιρίες για τους ανθρώπους που διαθέτουν δύναμη, θέληση και ιδέες.
Χαλάρωση τις ώρες πριν από την εξέταση
Οι μέρες των Πανελλαδικών διαρκούν αρκετά, γι’ αυτό, πέρα από την ψυχραιμία σας, πρέπει να διατηρήσετε τη φόρμα σας και να μη σας καταβάλει η σωματική κούραση. Να ξέρετε ότι δεν είναι εφικτό σε όλα τα μαθήματα να έχετε τέλειες επιδόσεις. Αν σε κάποιο μάθημα δεν τα καταφέρετε καλά, συνεχίστε… δυνατά στο επόμενο.
Οι καθημερινές επαναλήψεις είναι ωφέλιμες, αλλά με μέτρο. Τουλάχιστον δέκα ώρες πριν από τις εξετάσεις της ημέρας πρέπει να έχετε σταματήσει το διάβασμα. Και το κυριότερο, μην προσπαθήσετε την τελευταία στιγμή πριν πάτε στο εξεταστικό κέντρο να λύσετε καινούργιες ασκήσεις.
Οι συζητήσεις με συμμαθητές και φίλους για πιθανά θέματα το μόνο που θα πετύχουν είναι να σας αγχώσουν. Καλύτερα να συζητάτε για τον καιρό και τις διακοπές που έρχονται.
Τα SOS για την ώρα της εξέτασης
Τρεις ώρες που καθορίζουν, πολλές φορές, μια ολόκληρη ζωή είναι οι Πανελλαδικές εξετάσεις. Μια απλή ατυχία μπορεί να στοιχίσει στον νέο άνθρωπο, ακόμη και σε αυτόν που έχει μοχθήσει πολύ στο διάβασμα, να χάσει τη σχολή που επιθυμεί ή ακόμη και την εισαγωγή του σε οποιαδήποτε άλλη σχολή.
Οι εξετάσεις αυτές είναι σκληρές και άκρως ανταγωνιστικές και πάρα πολλά πράγματα κρίνονται και από τις λεπτομέρειες. Οι τρεις αυτές ώρες, λοιπόν, είναι εξαιρετικά κρίσιμες και από την ώρα που θα γίνει η εκφώνηση των θεμάτων μέχρι τη στιγμή που θα δώσετε το γραπτό σας πρέπει να ακολουθήσετε πιστά κάποιους κανόνες ώστε να μεγιστοποιήσετε τις επιδόσεις σας και να έχετε τα θεμιτά αποτελέσματα.
Μην κολλήσεις σε ένα θέμα
Μόλις έρθουν τα θέματα, ο υποψήφιος πρέπει να συγκεντρωθεί σε αυτά και να μην επιτρέψει σε τίποτε να αποσπάσει την προσοχή του, να διαβάσει μία φορά προσεκτικά όλα τα ζητήματα, ενώ ταυτόχρονα θα κρατά κάποιες πρόχειρες σημειώσεις, στις οποίες θα ανατρέξει αργότερα. Αμέσως μετά, προτείνεται ο υποψήφιος να επεξεργαστεί τα θέματα που γνωρίζει πολύ καλά και με κλιμάκωση να ασχοληθεί στο τέλος με όποιο θέμα φαίνεται δύσκολο ή δυσνόητο.
Δεδομένου ότι στα περισσότερα μαθήματα οι υποψήφιοι εξετάζονται σε τέσσερα θέματα, ο μέσος χρόνος που πρέπει να αφιερώσουν σε κάθε θέμα είναι περίπου 45 λεπτά της ώρας. Ομως, κάποια από τα θέματα θα φανούν στους προετοιμασμένους υποψηφίους πολύ απλά, συνεπώς ο χρόνος που θα απομείνει για τα απαιτητικά θέματα είναι αρκετός.
Σε κάθε περίπτωση, ο χρυσός κανόνας είναι να μην επιμείνει ο υποψήφιος για μεγάλο χρονικό διάστημα σε κάποιο θέμα που φαίνεται ότι δεν μπορεί άμεσα να επιλύσει, γιατί αυτό θα επιφέρει δύο αρνητικά:
Πρώτον, θα μειωθεί ο χρόνος που θα απομείνει για να αφιερώσει στα άλλα θέματα και, δεύτερον, η εμμονή στο ίδιο θέμα κατά κανόνα μειώνει τις πιθανότητες για την επίλυσή του. Συνεπώς, εάν ο υποψήφιος “κολλήσει» σε κάποιο θέμα, το αφήνει για λίγο, ασχολείται με τα υπόλοιπα και επανέρχεται σε αυτό αργότερα.
Ποια σημεία πρέπει να προσεχθούν
Βήμα βήμα οι κινήσεις για τη λύση των θεμάτων
Η πρώτη εντύπωση: Είναι σύνηθες όταν οι υποψήφιοι παίρνουν στα χέρια τους τα θέματα να νομίζουν ότι δεν ξέρουν τίποτα απολύτως. Συνήθως είναι μια λανθασμένη πρώτη εντύπωση, η οποία κατά κύριο λόγο οφείλεται στο άγχος.
Προσοχή στα ζητούμενα: Μετά την πρώτη γρήγορη ανάγνωση όλων των θεμάτων, επιδιώκουμε τη διερεύνηση των ζητουμένων.
α) Διαβάζουμε προσεκτικά κάθε θέμα 2-3 φορές.
β) Επισημαίνουμε τις λέξεις-κλειδιά.
γ) Χωρίζουμε σε σκέλη τα ζητούμενα, εφόσον υπάρχουν, γράφοντας 1, 2…3. Επαληθεύουμε ότι κατανοήσαμε το θέμα.
Ο,τι μας δυσκολεύει:
Δεν μένουμε σε κάτι που μας δυσκολεύει πολύ την ώρα της εξέτασης. Προχωράμε, απαντάμε σε ό,τι ξέρουμε και μετά αφοσιωνόμαστε σε αυτό.
Πώς απαντάμε:
Οργανώνουμε το υλικό της απάντησης που θα δώσουμε. Προσπαθούμε να είναι σαφώς διατυπωμένες οι απαντήσεις μας. Τα γράφουμε όλα, γιατί στις εξετάσεις δεν υπάρχουν αυτονόητα. Με άλλα λόγια, “τα ευκόλως εννοούμενα δεν παραλείπονται».
Ελεγχος:
Ο έλεγχος των απαντήσεων που δίνονται είναι απαραίτητος. Απαραίτητο είναι ακόμη να ελεγχθεί εάν έχουν καθαρογραφεί όλες οι απαντήσεις από το πρόχειρο στο καθαρό. Μην ξεχνάτε ότι υπήρξαν περιπτώσεις που υποψήφιοι δεν ήταν σίγουροι για την ορθότητα των απαντήσεών τους στο πρόχειρο ή παρέλειψαν να τις μεταφέρουν στο καθαρό.
Τεχνικές υποδείξεις:
Η εξέταση στα Μαθηματικά, στη Φυσική, τη Χημεία, γενικά σε μαθήματα της Θετικής και της Τεχνολογικής Κατεύθυνσης χρειάζεται μια ειδική επισήμανση, προκειμένου να γίνουν κάποιες ιδιαίτερες και σημαντικές υποδείξεις, ώστε να μην υπάρχει σύγχυση για τον τρόπο βαθμολόγησης. Εάν το θέμα είναι χωρισμένο σε υποερωτήματα, τότε είναι δυνατόν σε ένα από τα αρχικά στάδια να υπάρξει κάποιο λάθος αριθμητικό ή άλλο. Στη συνέχεια, ο μαθητής πραγματεύεται σωστά το υπόλοιπο θέμα, χρησιμοποιώντας όμως το λάθος που προηγήθηκε.
Οι οδηγίες που έχει δώσει η κεντρική επιτροπή εξετάσεων για τα συγκεκριμένα ζητήματα είναι η εξής: ο μαθητής χάνει μόρια μόνο στο υποερώτημα στο οποίο έκανε το λάθος, ενώ τα μόρια των υπόλοιπων ερωτήσεων δεν επηρεάζονται από το λάθος αυτό.
Τα συνήθη λάθη:
Ακολουθεί ένας μίνι οδηγός για τα συνήθη λάθη που κάνουν οι υποψήφιοι των Πανελλαδικών εξετάσεων, τα οποία πολλές φορές οφείλονται σε υπερβολική σιγουριά.
• Λάθη εκφραστικά ή διατύπωσης. Παρατηρούνται κυρίως στα γλωσσικά μαθήματα.
• Λάθη από κατανόηση ή παρεξήγηση του ζητουμένου (σύγχυση εννοιών ή σχέσεων εννοιών, σύγχυση συνθηκών στην Ιστορία, φιλοσοφικών θεωριών κ.λπ.).
• Λάθη προσήμων στις ασκήσεις των Μαθηματικών και της Φυσικής.
• Λάθη στις χημικές αντιδράσεις του μαθήματος της Χημείας.


ΝΙΚΟΛΙΤΣΑ ΤΡΙΓΚΑ


Source:: http://mathscience4all.blogspot.com/2016/05/blog-post_12.html

About Prisma administrator

Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό
Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό

Check Also

Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ ΑΣΤΕΙΑ ! ! !

  1. Σε πόση ώρα υπολογίζει ένας μαθηματικός ένα άθροισμα άρρητων;

    Στο π+φ
  2. Παρακαλώ επικυρώστε τα εισιτήριά σας. Πραγματοποιούνται συνεχείς ln(x).
  3. Δεν είμαι σίγουρος πόσα προβλήματα έχω. Τα μαθηματικά είναι ένα από αυτά.
  4. Τι σημαίνει το B στο όνομα του Benoit B Mandelbrot;

    Benoit B Mandelbrot.
  5. Η ex κάθεται σε ένα παγκάκι με το ∫
    ∫ : Είμαστε τόσον καιρό μαζί. Νιώθω έτοιμος να ολοκληρώσω τη σχέση μου μαζί σου.
    ex: Δε θα άλλαζε τίποτα ουσιαστικό…
  6. Πώς λέγεται η πρόστυχη συνάρτηση;

    Por(n).
  7. Γιατί το γραμμικό σύστημα είναι ακατάλληλο για ανήλικους;

    Επειδή έχει λύση {x,x,x}.
  8. Καμαρούλα μια σταλιά

    2 2,71 3,14 3
  9. Γιατί οι μαθηματικοί πάνε στην εκκλησία;

    Για να μελετήσουν την ακολουθία.
  10. Γιατί παντρεύονται οι μαθηματικοί;

    Για να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.
  11. Ο καθηγητής της Γεωμετρίας άλλοτε είναι οξύς και άλλοτε αμβλείος, αλλά πάντα ορθός.
  12. Οι γέροι Μαθηματικοί δεν πεθαίνουν… απλά χάνουν μερικές απ' τις συναρτήσεις τους.
  13. Πώς γελάνε οι μαθηματικοί;

    "Χι χι τονούμενον».
  14. Ένας μαθηματικός, ένας βιολόγος και ένας φυσικός κάθονται σε ένα καφέ και κοιτούν τους ανθρώπους που μπαινοβγαίνουν στο απέναντι φαρμακείο. Βλέπουν δύο άτομα να μπαίνουν. Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν τρία άτομα να βγαίνουν. Τότε λέει ο φυσικός με ύφος "Η μέτρηση δεν ήταν ακριβής». Τον κοιτάζει ο βιολόγος όλο απορία και δηλώνει "Μάλλον θα αναπαράχθηκαν». Κι ο μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ: "Αν μπει ακόμη ένας, το φαρμακείο θα είναι άδειο».
  15. Βρείτε τον επόμενο αριθμό στην ακολουθία: 1,3,5,7,…

    Σωστή απάντηση: 217341

    Εξήγηση: Για f(x) = 9055,5x4 + 90555x3 + 316942,5x2 – 452773x + 217331 έχουμε:
    f(1) = 1 , f(2) = 3 , f(3) = 5 , f(4) = 7 , f(5) = 217341
  16. Ποιες συναρτήσεις μπορείς να κατεβάσεις από τα ιντερνετς;

    Τις Lipschitz συνεχείς.
  17. Πώς λέμε έναν χώρο που είναι κίτρινος και κάθε ακολουθία Cauchy του συγκλίνει;

    Χώρο Bananach.
  18. Τι κάνει ένας gay μαθηματικός;

    Κάθεται στον άξονα των z.
  19. Θεώρημα: Όλοι οι θετικοί ακέραιοι είναι ενδιαφέροντες
    Απόδειξη: Έστω ότι ισχύει το αντίθετο. Τότε υπάρχει ένας ελάχιστος μη ενδιαφέρων θετικός ακέραιος. Ουάοου, αυτό είναι ενδιαφέρον! Άτοπο => Ο.Ε.Δ
  20. Ερμηνεία φράσεων που θα ακούσετε σε ένα αμφιθέατρο μαθηματικού τμήματος:
    ΠΡΟΦΑΝΩΣ = Έχει 7 πίνακες απόδειξη και βαριέμαι να τη γράψω
    ΤΕΤΡΙΜΜΕΝΟ = Άμα δεν ξέρεις να το βγάζεις αυτό, είσαι σε λάθος τμήμα
    ΧΩΡΙΣ ΒΛΑΒΗ ΤΗΣ ΓΕΝΙΚΟΤΗΤΑΣ = Τώρα σιγά μην κάθομαι να σου εξηγώ τα πάντα, βρές τα υπόλοιπα και τις συνέπειες μόνος σου
    ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΕΥΚΟΛΑ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ = Θα μας πάρει περίπου δύο βδομάδες και -πάλι- βαριέμαι
    ΑΥΤΟ ΕΛΕΓΞΤΕ ΤΟ ΜΟΝΟΙ ΣΑΣ = Ρε πόσο μα πόσο βαριέμαι. Άσε που δεν είμαι σίγουρος για το τι θα βγεί..
    ΚΟΜΨΗ ΑΠΟΔΕΙΞΗ = Αυτός που τη σκέφτηκε έκανε ένα λογικό άλμα ίσα από δω μέχρι την Αυστραλία, είχε τρελλή φαντασία και κατάφερε να αποδείξει αυτό το απίστευτο πράμα σε λιγότερο από 10 γραμμές
    Η ΑΠΟΔΕΙΞΗ ΠΑΡΑΛΕΙΠΕΤΑΙ = Εκτός του ότι δεν είμαι σίγουρος πως τη θυμάμαι απ έξω, βαριέμαι κιόλας.
  21. Γιατί οι μαθηματικοί παρακολουθούν τις μέλισσες;

    Για να κάνουν πρόσθεση κατά μέλι.
  22. – Θέλω να μιλήσουμε σοβαρά για τη σχέση μας.
    – Κι εγώ, δεν παραγωγίζεται με τίποτα!
  23. – Έλα μη γίνεσαι υπερβολικός… Γίνε παραβολικός!
  24. Πως λέγεται η κατάσταση των σκελετών που γουστάρουν μαθηματικά?

    Οστεοπόρωση
  25. Πώς λέγεται η ανοργάνωτη ημισυνεχής συνάρτηση;.

    Άνω κάτω ημισυνεχής.
  26. Γιατί η κοκκινοσκουφίτσα μελετάει Αλγεβρική Τοπολογία;

    Για να μη χάνεται στα μονοπάτια.
  27. Τι είναι το βούτυρο για το ψωμί;

    Χώρος επικάλυψης.
  28. Τι λέει ένας συμπαγής χώρος εν ώρα μάχης στο τάγμα των συμπολεμιστών του που είναι (πεπερασμένα το πλήθος) ανοικτά σύνολα;

    "Καλύψτε με!»
  29. Η ικανή και η αναγκαία συνθήκη κάνουν βόλτα με το αυτοκίνητο (οδηγεί η αναγκαία). Σε κάποια φάση κάνει μια στραβοτιμονιά η αναγκαία και παραλίγο να στουκάρουν σε μια κολόνα. Εξοργισμένη τότε η ικανή γυρίζει και της λέει: "Πώς πας έτσι ρε ανίκανη;»
  30. Γιατί οι άθεοι δε μπορούν να λύσουν πολυωνυμικές εξισώσεις βαθμού μεγαλύτερου του 1;

    Επειδή δεν πιστεύουν σε ανώτερες δυνάμεις.
  31. Σήμερα ξυρίστηκα με το ξυράφι του Όκαμ. Στην αρχή δεν ικανοποιήθηκα από το αποτέλεσμα, αλλά τελικά

    ήταν επαρκές.
  32. Τι κάνει ένα πουκάμισο και άλλο ένα πουκάμισο;

    Ένα πουκά.
  33. Κορίτσια +Σ(1/2ν) και στέλνω π.μ.
    (ν = 1, 2, …, ν)
  34. – Εμένα η κοπέλα μου κάνει συνεχώς "Άι Άι»
    – Έλα ρε, μπράβο, τόσο πολύ την ικανοποιείς;
    – Όχι, είναι φανταστική.
  35. Άι
    Άι
    Άι άι
    Άι άι άι
    Άι άι άι άι άι
    Άι άι άι άι άι άι άι άι

    [Βλάσης Φιμπονάτσος]
  36. Τι είπε ο Θαλής ο Μιλήσιος όταν ο Πυθαγόρας του έδειξε το θεώρημά του;
    "Ωχ! Ισχύει!»
  37. Πώς κουνιέσαι έτσι μωρή, σαν την ημ(1/x) κοντά στο μηδέν!
  38. Ποιος τομέας των Μαθηματικών έχει Πάπα;

    Η Καθολική Άλγεβρα.
  39. – Συγγνώμη, ξέρετε που είναι το τμήμα μαθηματικών;
    – Προχώρα όλο Ax + By + Γ = 0 και θα το δεις.
  40. Πώς λέγεται ο επιμορφισμός που κάνει πειράματα;

    Φυσικός επιμορφισμός.
  41. Πώς λέγεται η τοπολογία που έχει πυρετό;

    Ασθενής τοπολογία.

    Πώς λέγεται η τοπολογία που έχει πυρετό και ζαλίζεται;

    Ασθενής * τοπολογία.
  42. Γιατί οι μαθηματικοί χρησιμοποιούν κόλλα UHU;

    Επειδή η logO δεν ορίζεται.
  43. Γιατί η κότα διέσχισε τη γραμμή Möbius;

    Για να πάει στην ίδια πλευρά.
  44. Τι τρώνε οι κότες;

    Π(ρ).
  45. Πώς ένας μαθηματικός ξεριζώνει ένα δέντρο;

    Το υψώνει στο τετράγωνο.
  46. Τι είπε το 0 στο 8;

    "Ωραία ζώνη!»
  47. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το μηδέν.
  48. Ο Τσακ Νόρις ξέρει πόσο κάνει εμμέσως πλην σαφώς.
  49. Ήταν μια φορά το 10.
    Λέει το Ένα στο Μηδέν: "Με ‘σένα δίπλα μου νιώθω 10 φορές δυνατότερος».
    "Χωρίς εσένα δεν είμαι τίποτα», απαντά το μηδέν.
  50. Ανέκδοτο χωρίς τέλος.
    Ήταν δύο γέροι. Λέει ο πρώτος: 3
    Λέει ο άλλος: ,
    Λέει ο πρώτος: 14
    Λέει ο άλλος: 15
    Λέει ο πρώτος: 92
    Λέει ο άλλος: 65
    Λέει ο πρώτος: 35
    Λέει ο άλλος: 89
    Λέει ο πρώτος: 79
    Λέει ο άλλος: 32
  51. Γιατί οι μαθηματικοί και οι προγραμματιστές στις Η.Π.Α. μπερδεύουν το Halloween με τα Χριστούγεννα;

    Επειδή 31Οκτ = 25Δεκ.
  52. Μαθητής: "Μου τη δίνουν τα μαθηματικά! Όταν μεγαλώσω, θα εφεύρω μια μηχανή που θα απαλλάξει τους μαθητές από τη μελέτη των μαθηματικών!»
    Καθηγητής: "Θα χρειαστείς μαθηματικά για να το κάνεις».
  53. Πως ένας μαθηματικός περνάει μέσα από έναν τοίχο;

    "Έστω πόρτα».
  54. Πώς ανοίγει ένας μαθηματικός μια κονσέρβα;

    Θέτει κονσέρβα = πόρτα και ανοίγει την πόρτα.
  55. Πως ένας μαθηματικός πλένει 100 πιάτα;

    Πλένει ένα και τα άλλα ομοίως!
  56. Δύο λέξεις μόνο: ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ
  57. – 1 άλογο + 2 άλογα + 4 άλογα…
    – Τι κάνεις εκεί;
    – Ιππολογισμούς
  58. Ο Ιησούς μαζεύει τους μαθητές του και τους λέγει σοβαρά:
    "y = x2»
    "Τι είναι αυτό, Κύριε;» ρωτά ο Πέτρος.
    "Παραβολή, τέκνο μου», απαντά ο Ιησούς.
  59. Ο Ιησούς απευθύνεται πάλι στους μαθητές του:
    "Θα περπατήσω στο νερό»
    "y = 1/x», λέει ο Πέτρος.
    "Τι είναι αυτό, Πέτρο;»
    "Υπερβολή, Κύριε».
  60. Καθώς οι μαθητές είναι συγκεντρωμένοι, πετάγεται ο Ιωάννης και λέγει.
    "Κύριε, y = 1/x , y = 2/x , y = 3/x…»
    "Έλα Ιωάννη, άσε τις υπερβολές…», τον διακόπτει ο Ιησούς.
  61. Ο πρώτος κανόνας της λέσχης της ταυτολογίας είναι

    ο πρώτος κανόνας της λέσχης της ταυτολογίας.
  62. Ένας βιολόγος, ένας χημικός κι ένας στατιστικολόγος πάνε για κυνήγι. Βλέπουν ένα ελάφι. Ρίχνει ο βιολόγος και αστοχεί κατά 5cm προς τα δεξιά. Ρίχνει ο χημικός και αστοχεί κατά 5cm προς τα αριστερά. Κι ο στατιστικολόγος: "Το πετύχαμε!»
  63. Στατιστική είναι η επιστήμη σύμφωνα με την οποία αν βάλεις τα πόδια σου στο φούρνο και το κεφάλι σου στο ψυγείο, κατά μέσο όρο θα είσαι μια χαρά.
  64. Η μάνα σου είναι τόσο χοντρή που η πιθανότητα να βρίσκεται σε ένα τυχαίο σημείο του δωματίου είναι 1 για κάθε σημείο του δωματίου.
  65. Η γυναίκα ενός μαθηματικού (που τυχαίνει να ασχολείται με άλγεβρα Boole αυτήν την περίοδο) γεννάει. Ο γιατρός δίνει το μωρό στον πατέρα, που είναι παρών. Η γυναίκα ρωτάει τον μαθηματικό: "Είναι αγόρι ή κορίτσι;»
    Κι εκείνος απαντά "Ναι».
  66. Ποια είναι η παράγωγος της Μαρίας Πενταγιώτισσας;

    5 Μαρίες Τετραγιώτισσες
  67. Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

    Τρεις. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για να φτιάξει έναν αλγόριθμο.
  68. Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

    Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη ως άσκηση.
  69. Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;

    Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν ότι μπορεί να γίνει.
  70. Υπάρχουν 10 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που κατανοούν το δυαδικό σύστημα κι αυτοί που δεν το κατανοούν.
  71. Υπάρχουν 3 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που ξέρουν να μετράνε κι αυτοί που δεν ξέρουν να μετράνε…
  72. Υπάρχουν 4/3 κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί που κατανοούν τα κλάσματα κι αυτοί που δεν τα κατανοούν.
  73. Υπάρχουν δύο κατηγορίες ανθρώπων: Αυτοί μπορούν να προκύψουν από την προεκβολή ελλιπών δεδομένων.
  74. – Έλα ρε, ο Γιάννης έφτασε το όριό του
    – Πού τον έχουν;
    – De l' hospital
    – Έφυγα
  75. Σε ένα μπαρ είναι μαζεμένες συναρτήσεις: πολυωνυμικές, ρητές, εκθετικές, λογαριθμικές, τριγωνομετρικές, σύνθετες… Κάποια στιγμή μπαίνει μέσα αλαφιασμένη η εφ(x) και φωνάζει "Βγείτε όλες έξω, έρχονται να μας παραγωγίσουν!» Όλες οι συναρτήσεις τρέχουν έξω. Μόνο μία συνεχίζει να πίνει το ποτό της ατάραχη.

    Ήταν η ex
    Τότε μπαίνει μέσα η παράγωγος, κοιτάζονται καλά καλά και το ποτήρι πέφτει από τα χέρια της ex.

    Ήταν η d/dy
  76. Αν το 666 είναι ο αριθμός του κακού, τότε το 25,807 είναι η ρίζα του κακού;
  77. Ένας μαθηματικός κι ένας μηχανικός πηγαίνουν σε ένα συνέδριο φυσικής. Το θέμα ήταν οι χώροι 9 διαστάσεων… Καθ' όλη τη διάρκεια του συνεδρίου, ο μαθηματικός ακούει με μεγάλο ενδιαφέρον και συμμετέχει, ενώ ο μηχανικός δεν καταλαβαίνει τίποτα, έχει πονοκέφαλο και περιμένει πότε θα τελειώσει για να σηκωθεί να φύγει. Τελειώνει κάποια στιγμή το συνέδριο και ρωτάει ο μηχανικός το μαθηματικό:
    – Μα καλά, πώς καταλάβαινες αυτά που έλεγαν; Εγώ δεν καταλάβαινα τίποτα!
    – Απλά φαντάστηκα το χώρο!
    – Πως γίνεται να φανταστείς έναν 9-διαστατο χώρο;;;
    – Στην αρχή φαντάστηκα ένα ν-διάστατο χώρο και μετά έθεσα ν=9…
  78. Ένας αγρότης καλεί ένα μαθηματικό, ένα μηχανικό και ένα φυσικό και τους ζητά να φτιάξουν ένα σχέδιο για ένα φράχτη που θα καλύπτει τη μεγαλύτερη δυνατή έκταση με το μικρότερο δυνατό μήκος φράχτη.
    Ξεκινάει ο μηχανικός, φτιάχνει έναν φράχτη σε σχήμα κύκλου και λέει ότι αυτή είναι η πιο αποδοτική κατασκευή.
    Ο φυσικός γελάει, και λέει ότι θα τοποθετήσει φράχτη σε μια ίσια γραμμή γύρω από τη Γη, οπότε θα καλύψει τη μισή Γη!
    Ο μαθηματικός σκέφτεται λίγο, φτιάχνει έναν πολύ μικρό φράχτη γύρω από τον εαυτό του και λέει "ισχυρίζομαι ότι είμαι απ' έξω».
  79. Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του:
    "Αγαπητή μου γυναίκα, όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος» με την 18χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα. Ο σύζυγός σου».
    Πηγαίνοντας στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax:
    "Αγαπητέ μου σύζυγε, όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια» με τον 18χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα. Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιο πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις».
  80. Ένας μαθηματικός, ένας μηχανικός και ένας φυσικός μένουν σε ένα ξενοδοχείο. Όταν κοιμούνται το βραδύ, ξεσπά μια μικρή φωτιά στο διάδρομο. Μετά από λίγο, ο μηχανικός μυρίζει τον καπνό, βγαίνει έξω και βλέπει τη φωτιά. Μπαίνει γρήγορα μέσα, παίρνει έναν κουβά, τον γεμίζει με νερό, τον αδειάζει στη φωτιά, τη σβήνει και πάει για ύπνο.
    Μετά από λίγο, ξαναπιάνει φωτιά, μυρίζει τον καπνό ο φυσικός, ξυπνάει, πάει στο διάδρομο, βλέπει τη φωτιά και έναν πυροσβεστήρα. Αφού υπολογίσει το μέγεθος της φωτιάς, τη δύναμη του πυροσβεστήρα, την κλίση που πρέπει να έχει η ρίψη για μέγιστη αποτελεσματικότητα κ.λπ., τελικά σβήνει τη φωτιά και πάει για ύπνο.
    Μετά από λίγο, ξαναπιάνει φωτιά, μυρίζει τον καπνό ο μαθηματικός, βγαίνει στο διάδρομο, βλέπει τη φωτιά και τον πυροσβεστήρα. "Υπάρχει λύση» σκέφτεται και πάει για ύπνο.
  81. Είναι ένας μηχανικός, ένας φυσικός και ένας μαθηματικός σε ένα τρένο που πάει στη Σκωτία, και έξω από το παράθυρο, ενώ βρέχει, βλέπουν ένα μαύρο πρόβατο.
    "Αχά», λέει ο μηχανικός, "τα πρόβατα στη Σκωτία είναι μαύρα»
    "Χμ», λέει ο φυσικός, "εννοείς ότι μερικά από τα πρόβατα εδώ είναι μαύρα»
    "Όχι», λέει ο μαθηματικός, "ξέρουμε ότι υπάρχει τουλάχιστον ένα πρόβατο στη Σκωτία και ότι έχει τουλάχιστον τη μια πλευρά του μαύρη».
  82. Θεώρημα: Η γάτες έχουν 9 ουρές!
    Απόδειξη: Καμία γάτα δεν έχει 8 ουρές και μια τυχαία γάτα έχει μια ουρά παραπάνω από καμία γάτα. Άρα η τυχαία γάτα έχει 8+1 = 9 ουρές.
    (δουλεύει καλύτερα στα αγγλικά)
  83. Η μαμά μου είναι Μαθηματικός και είναι πολύ καλή στην "επαγωγή» της συμπεριφοράς:
    "Σου το είπα μια φορά, σου το είπα ν φορές, σου το είπα ν+1… εεε αμάν πια!»
  84. – i<3u
    – Λάθος κάνεις, οι μιγαδικοί δεν έχουν διάταξη.
  85. Μόνο στα προβλήματα μαθηματικών μπορείς να αγοράσεις 60 καρπούζια ή να φας 20 σοκολάτες ή να οδηγείς με 5χλμ. ανά ώρα, χωρίς κανείς να σε ρωτήσει τι πρόβλημα έχεις…
  86. Μαθηματικός απευθύνεται στο γιο του πριν ξεψυχήσει:
    – Να θυμάσαι: Η μεγάλη δύναμη φέρνει…
    – Μεγάλη ευθύνη;
    – Όχι. Μεγάλη δυσκολία στην παραγοντοποίηση.
  87. Έχω φτάσει στο σημείο να πιστεύω ότι ο μόνος τρόπος να βρω τουλάχιστον μια λύση στο πρόβλημά μου είναι το θεώρημα Bolzano.
  88. Άπειροι μαθηματικοί μπαίνουν σε ένα μπαρ. Ο πρώτος ζητάει ένα ποτήρι μπύρα. Ο δεύτερος μισό ποτήρι, ο τρίτος ¼ του ποτηριού κ.ο.κ.
    Στο μπαρ δουλεύουν δυο φοιτητές. Ο ένας είναι του μαθηματικού κι ο άλλος της φιλολογίας. Ο φιλόλογος τα χάνει με τις άπειρες παραγγελίες και παραιτείται. Ο μαθηματικός σερβίρει 2 ποτήρια μπίρα και αράζει.
  89. Πως λέγεται η παρθένα συνάρτηση;

    Κάτω φραγμένη.
  90. Λέει μια πέτρα σε μια άλλη:
    "Αν f είναι συνεχής στο [α,β], παραγωγίσιμη στο (α,β) και f(α) = f(β) τότε υπάρχει ξ στο (α,β) τέτοιο ώστε f'(ξ) = 0»

    Ήταν Rolling Stone…
  91. – Άμα νευριάσω εγώ φίλε… 2 + 2 = 8
    – Τι λες ρε;
    – Δεν υπολογίζω τίποτα
  92. Γιατί η Παιδεία στην Ελλάδα δε λειτουργεί σωστά;

    Επειδή έχουμε x22 + y22 = 1 σε διδακτικό προσωπικό.
  93. Ποιος είναι ο πιο χοντρός στο Σύμπαν;

    Αυτός που κάνει το σταυρό του λέγοντας "Άγιος ο Θεός, άγιος ισχυρός, συν άπειρο, πλην άπειρο».
  94. Ποιος είναι ο πιο ψηλός στο Σύμπαν;

    Αυτός που κάνει το σταυρό του λέγοντας "Συν άπειρο, πλην άπειρο, άγιος αθάνατος, ελέησον ημάς».
  95. Πώς ανάβει ένας μαθηματικός το χριστουγεννιάτικο δέντρο;

    Με την απλή μέθοδο των tree on.
  96. Χάλασε το κομπιουτεράκι και κάτσαμε τρεις άνθρωποι πάνω από μια διαίρεση και την κοιτάγαμε
  97. – Ο Μηχανικός πιστεύει πως οι εξισώσεις του προσεγγίζουν την πραγματικότητα.
    – Ο Φυσικός πιστεύει πως η πραγματικότητα προσεγγίζει τις εξισώσεις του.
    – Ο Μαθηματικός απλά δε δίνει δεκάρα.
  98. Ποια εφημερίδα διαβάζουν οι μαθηματικοί;

    Την (ημ)ημερίδα / (συν)ημερίδα
  99. Ο νόμος του Μέρφι:
    Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει

    Και πώς καταρρίπτεται:
    Έστω ότι ισχύει ο νόμος του Μέρφι. Τότε θα ισχύει και ότι "Αν ο νόμος του Μέρφι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει». Αυτό όμως είναι άτοπο, αφού ο νόμος του Μέρφι ισχύει. Άρα η αρχική υπόθεση είναι λανθασμένη.
  100. Τα μαθηματικά μας λένε τρεις από τις πιο τραγικές ιστορίες αγάπης:
    – Παράλληλες γραμμές: Ποτέ δεν ήταν γραφτό να συναντηθούν.
    – Εφαπτόμενες γραμμές: Συναντήθηκαν για μια στιγμή και μετά χωρίστηκαν για πάντα.
    – Ασύμπτωτες γραμμές: Καταδικασμένες να πλησιάζουν όλο και πιο κοντά, αλλά ποτέ να μην αγγίξουν η μια την άλλη.
  101. Μια λεπτή διαχωριστική γραμμή χωρίζει πάντα

    τον αριθμητή από τον παρανομαστή.
  102. Πώς λέγεται το θεώρημα που πονάει;

    Αχ Βάχναχ
  103. – Καλά, αυτή φιλέ είναι το απόλυτο θηλυκό!
    – Δηλαδή;
    – |θηλυκό| !!!
  104. – Άσε, η ζωή μου είναι συνεχής αγώνας
    – Γιατί ρε, τι συμβαίνει;
    – Κάθε στιγμή t ισχύει:
    Χωρίς τίτλο
  105. Ψάχνω έξυπνο κορίτσι για σχέση. Ο αριθμός μου είναι:
    Χωρίς τίτλο
  106. Αφού εξήγησα στο μαθητή μου ότι:
    Χωρίς τίτλο
    θέλησα να ελέγξω αν κατάλαβε και του έδωσα ένα άλλο παράδειγμα. Να το αποτέλεσμα:Χωρίς τίτλο
  107. six
  108. transform
  109. https://i0.wp.com/i.stack.imgur.com/RTrNs.png
  110. Find x.
  111. 500random
  112. enter image description here
  113. https://i2.wp.com/i.stack.imgur.com/qOeAd.png
  114. 10704064_10202892262524524_5813500287052352800_n
  115. tan(gerine)
  116. 1555637_10152288652963516_1039165501_n
  117. 10403053_10152916628156840_5372370189197427458_n
  118. would_be_imaginary
  119. it's_complex
  120. shit_got_real
  121. https://i0.wp.com/www.instantattitudes.com/shirts/t068art.jpg
  122. dear_algebra
  123. 10481170_658666917549203_8091400449803838177_n
  124. carrots11
  125. triangle_family
  126. hippotenuse
  127. 532722_10150681966549231_683139434_n
  128. 10592922_755359087844368_5965312250008832240_n
  129. 250323_898720453471752_5433104476171574492_n
  130. gang_sines
  131. Sir_Cumference
  132. protracturtle
  133. snow_angles
  134. you_cannot_divide_by_zero
  135. 1517509_822506224444483_8095381845107781097_n
  136. 565625_γριφος
  137. 582813_10151237488955292_2135671634_ntan_lines
  138. 10906443_10203280163061795_8848907191762243035_n

Οδηγίες και συμβουλές για το τέλειο γραπτό

Μαθηματικός τύπος για το τέλεια στολισμένο δέντρο!!


Τα Χριστούγεννα βρίσκονται πολύ κοντά πλέον και πολλοί είναι αυτοί που διερωτώνται αν το δέντρο τους είναι όμορφο και αν είναι σωστά στολισμένο. Αρκετοί δεν στολίζουν σωστά το δέντρο τους ή δεν γνωρίζουν πόσα στολίδια να βάλλουν ή πόσες κορδέλες, φωτάκια κ.α. ώστε να έχουν ένα όμορφο και εντυπωσιακό αποτέλεσμα. Βέβαια, όλα αυτά εξαρτώνται και από το ύψος του δέντρου και πόσο πυκνό είναι. Η κατάσταση γίνεται πιο σοβαρή αν θέλει κάποιος να στολίσει δέντρο για διαφήμιση ή για τον επιχειρηματικό του χώρο, επειδή εκεί θα ήθελε πράγματι να εντυπωσιάσει και να κερδίσει από αυτό.

Τα καλά νέα όπως και τις περισσότερες φορές έρχονται από τον κόσμο των μαθηματικών και από ανθρώπους που θέλουν να αγγίξουν την τελειότητα. Αυτή, λοιπόν, την τελειότητα ήθελε να φτάσει και ο υπεύθυνος του πολυκαταστήματος Debenhams. Έτσι, απευθύνθηκε στη μαθηματική εταιρεία του Πανεπιστημίου του Sheffield,